Simples? Nem tanto.

Eu sou medrosa. "Cagona" seria a palavra mais correta. Morro de medo de tomar decisões e penso, repenso e penso de novo mil vezes antes de tomar uma atitude, simplesmente porque morro de medo de tomar a decisão errada, o que algumas vezes acontece e meio que já estou aprendendo a conviver com as consequências das escolhas erradas.

Morro de inveja daqueles que caem de cabeça, que numa encruzilhada, já vira pra direita sem pestanejar. Não fica pensando no que poderia encontrar se tivesse virado para a esquerda, apenas vai, sem medo de ser feliz.

Pior situação vivi ontem, pois a decisão que tomaria não influênciava apenas na minha vida, mas na de uma pessoinha muito amada. O que eu decidisse naquele momento mudaria a vida dela também para sempre, mas não sei o que me deu! Fui e mandei tudo pro espaço e pronto!

Tudo bem que a situação que me incomodava vinha se arrastando por meses, mas como sou "a ponderada", demorei todo esse tempo pra jogar tudo para o alto, aí num minuto de "não quero mais isso" fui lá e disse CHEGA!

A necessidade foi a de ter uma atitude libertadora, mas as amarras daquela angústia e do medo de ter tomado uma decisão precipitada estão me cercando sem dó.

Espero ter escolhido a direção certa e que a partir de agora, com a página virada, possamos escrever uma nova história, de entendimentos e de sucesso, pois fiz tudo por amor.

Hã???...

Mãe, me ajuda a resolver esse exercício de matemática?

(11,02x25,18)³ + (25,55+72,4x33,84)²
___________ccfdr ______________ = *
bh25- 84²bjhhohohoho8.722/35

...

...

...

Pausa dramática...

...

...

...

Única coisa que consegui responder: Hã???


*Obs: o exercício acima foi inventado por mim, mas juro que era mais ou menos isso!!!

Bienal do Livro SP 2010

Em lugares assim eu me sinto em casa...

Erros

Pois é...ando preocupada com os meus erros. Nos meus acertos nem penso mais, porque não adianta tentar a lei da compensação nessas horas. Posso ter bastantes acertos, mas erros, nossa!

Penso também nas minhas escolhas, que me lembram dos tais erros e acertos. Essa semana assisti um filme cujo o tema era opções e vi que pessoas que ficavam com a segunda opção nunca eram felizes.

Ouvi dizer: "Não queria ser a segunda opção de ninguém!". Engraçado...

Dos meus acertos tento tirar lições ou, às vezes, esqueço deles como se as consequências deles fossem normais e ponto. Quanto aos meus erros...carrego como fardos pesados todos os dias.

Como se fossem ondas, que te arrastam pra trás, pra dentro, quando o que você mais quer é sair de lá...é sobreviver.

O problema é que sempre me fazem errar ainda mais. Quero acertar, tento de todas as formas, mas quando vejo...já falhei.

E falhei...e falhei...e falhei...

Até quando?!

Não quero conviver com isso minha vida inteira, não quero descontar em ninguém as minhas frustrações, não quero que eles sejam reflexos de coisas que talvez nunca dêem certo. Quero acertar, poxa!!!

Pelo menos nisso!

Quero ter fé.

Fé que eles vão se transformar, que vou aceitar meus erros e aprender com eles, por que, convenhamos, não existe máquina do tempo e se o tempo de acertar passou...Paciência!

Alguns por quês...

Se alguém aí souber, me responde, por favor?

Por que, só descobrimos que a duração do farol vermelho é muito rápida quando a gente quer ler alguma coisa nesse tempinho e nunca dá??? (Tenta ler aquela correspondência que você pegou correndo na portaria antes de sair de casa e levou pro carro! Nunca consigo checar as cobranças na fatura do meu cartão de crédito, às vezes, não consigo nem abrir o envelope! Agora pára num farol vermelho quando faltam 05 minutos pra você estar no trabalho pra ver se ele não dura uma eternidade!)

Por que, só conseguimos escrever textos lindos, inspirados e maravilhosos, quando temos algum problema na vida amorosa e que quando está tudo bem, só conseguimos falar sobre amenidades? (Vê-se pelos comentários, escreva textos sofridos sobre como o amor é doloroso, sobre como fulano te faz falta, sobre saudade e etc., para ver se os comentários não bombam, agora escreve que você tá p...da vida por que a sua geladeira parou de funcionar pra ver alguém liga!)

Por que, você pode ficar meia hora dando seta para a esquerda, tentando mudar de faixa no meio de uma fila de carros e ninguém te deixa entrar, mas basta você colocar o braço para fora da janela, que o carro imediatamente atrás deixa você passar??? Hein?! (Vou sugerir aos fabricantes de veículos que daqui pra frente, ao invés de setas, dotarem os carros de uns braços embutidos nas portas dos carros, aí qdo vc precisar é só sacar o bração pra fora que alguém te dá passagem...kkk...ah! e assim você também não corre o risco de ter o braço arrancado por um motoqueiro maluco!)

Por que a previsão do tempo nunca está correta e sempre que vc planeja aquele final de semana bacana pra se divertir, chove? ( Vou fazer um pacto com São Pedro, sei lá...quem sabe no próximo fim de semana ele libera um solzinho...preciso pensar em alguma coisa...)

Por que seu chefe sempre aparece quando você não tem nada pra fazer e resolve escrever no blog, hein...hein??? (Sei lá, deve ter a ver com um tal de Murph...Ai meu Deus! Preciso ir!!!)

Fui!

Não tem preço...

No mês de julho passado, num evento anual de uma comunidade da qual faço parte...

Vestido: R$ 150,00 (R$149,90 na verdade, por que as lojas gostam disso, não sei por quê!)

Sapato: R$ 160,00

Blusinha de malha pra acompanhar o look porque tava uma friaca daquelas: R$ "49,90"

Ver aquela sua "amiga" a quem vc chama carinhosamente de "Brooke Shields" vestida num terninho verde flourescente, bem ao estilo "caneta marca-texto": NÃO TEM PREÇO!

Espelho, espelho meu...

Vc acorda de manhã descabelada, com umas olheiras roxas horríveis, praticamente parecendo um panda, uma espinha vermelha enorme no nariz e pensa:

Queria ser linda e maravilhosa como as estrelas de hollywood, como as cantoras que ganham Grammy's, aquelas cutis, aqueles cabelos...

Assim olha:

Aí, você descobre que na vida real, quando olham no espelho pela manhã o que elas encontram é isso:

fxhbknlnmç

ohohoyho

iehtohedanerhfufyu

dfyjgiuhu

kdgndhorpghog

rstdydugu

fyuyfi

aknentengoegcukbkn

xycjhv

ufdgudogh

Nossa! Não sei por quê, mas acho que me sinto bem melhor agora....

E.T. A cara da Halle Berry levando o filhinho pra creche é a que me deixa mais confortada...kkkk...

fonte: www.terra.com.br

Eu vou!

Comunicado...(kkk)

Comentários do meu primeiro dia de trabalho no retorno das férias:

_Nooossa, como ela tá magra!!!

_Gente! como você emagreceu!

_Nossa Isa, já tá bom, né? Agora é só manter!

_Menina! Como vc emagreceu!!! Tá se achando, né?!

_Isa, agora vamos parar com a dieta, hein!

_E aí magrela, foi tudo bem durante as férias?

Detalhe: Não perdi um grama durante meus "15" dias de férias. Estou exatamente com o mesmo peso que estava antes.

Então, sinto-me na vontade de prestar alguns esclarecimentos, mesmo que a maioria das pessoas que teceram seus comentários não terão acesso a esse desabafo, mas como até a minha irmã perguntou pro meu marido se estava tudo bem comigo (Sorry, neguinha, mas ele me contou. Tudo bem, vc eu perdoo porque sei que você me ama e se preocupa comigo...), informo que:

1º Don't worry, I'm ok!

2º Não, eu não estou anoréxica e nem com sintomas de anorexia.

3º Sim, eu perdi bastante peso, por que estava muito acima do meu tipo físico e agora me sinto muito bem com os meus 1,60m e 53kg.

4º É claro que, quando vc perde 11kg, o seu corpo muda, o seu rosto diminui e a aparência também muda bastante, mas minha saúde está ok.

5º Eu estou feliz!!!Tudo bem pra vocês???

Enfim, é isso.

Acidente diplomático!

É assim, na família do meu pai tem a banda A e a banda B. A banda A é composta por aquelas pessoas com quem compartilhamos as coisas, como os nossos aniversários, almoços de domingo, jogos da seleção...rsrs... e etc. A banda B é composta por parentes de graus idênticos aos anteriores (1º, 2º e até 3º), mas que encontramos somente em casamentos, aniversários e em funerais.

Não me pergunte quando isso aconteceu, esse negócio de separação, banda isso ou aquilo, por que não tenho a mínima idéia, só sei que é assim.

Então, recebi um convite de aniversário de criança, num buffet frequentado pela nossa família, no dia 08/08 (dia dos pais!) e como há na família, do lado da banda B, uma criança com aquele nome, corri ligar pra minha mãe:

_ Mãe, a tia "fulana" foi para aí esse fim de semana, né?!

_Sim, veio, por quê?

_Você recebeu o convite do aniversário do * Marcelo?

_Não...

_Ahhhh...então acho que eles vão mandar depois...(disfarçando...), só que está meio em cima da hora sabe, é bem no dia dos pais...aí se você vier para a festa a gente já aproveita para comemorar com o papai....

_Será que não seremos convidados?

_Ah, então, mãe não sei, né?! Vai saber, esse povo é meio estranho...ah, mas acho que eles não fariam isso, talvez ela tenha deixado o convite com a tia "sicrana" para te entregar depois...

Cristo Rei! Por que fui fazer essa ligação???

Minha mãe já ligou pra tia "sicrana" que ficou de ligar pra tia "fulana" pra saber por quê todo mundo daquelas bandas não foi convidado pro aniversário do menino.

Resumo: descubro horas depois que o aniversário é do neto de um casal muito amigo do meu cunhado!!! E que o aniversário do meu priminho será só em setembro!

Corre eu ligar pra minha mãe, que corre ligar pra tia "sicrana", pedindo "pelamordedeus" pra não contar nada pra tia fulana a respeito do "despeito" por não terem sido convidados para a tal festa.

Pra mim? Sobrou o bico da minha mãe ao descobrir que vou deixar de ir à casa dela "no dia dos pais" pra ir à tal festa agora...

Pensa!!!


*os nomes dos envolvidos foram trocados afim preservar suas identidades. Qualquer semelhança, será mera coincidência!

Dos pampas

Acabei de chegar de Buenos Aires.

Muitas fotos, muita carne, calos nos pés de tanto andar, muitas sacolas, muitos presentes...

Aborrecimentos com malas arrombadas, nada roubado, graças a Deus!!! Argentinos simpáticos, friozinho gostoso, solzinho gostoso e tudo de bom.

Alfajores Havana...não tem como explicar!!!

Foi ótimo, estou só o pó de cansada, mas valeu a pena.

Volto, quando der...

Lá

Lá tem bolo de milho quentinho no forno esperando você chegar. Lá tem abraço apertado, carinho dobrado e saudades pra matar.

Lá tem aquela sopinha que você ama, aquele doce que seu cunhado adora e o prato pelo qual seu marido andaria três dias à pé para comer.

Lá tem aconchego, cama quentinha e colo pra quando você precisar. Lá tem brigas às vezes, cara feia de vez em quando e risada até você perder o fôlego.

Lá tem passeio, tem vinho do bom, comida da boa e papo até altas horas. Lá tem leite quentinho, pãozinho e café fresquinhos na mesa todos os dias.

Lá tem cheirinho de infância. Lá os problemas desaparecem, a preocupação passa e a sensação de que ali sempre estará tudo bem, que nunca vai embora.

Lá é a casa da minha mãe, que fica longe, mas pra onde da vontade de voltar, todos os dias...

Revista Máxima

Mês passado estava na fila no supermercado e dei uma olhadela nas revistas que ficam ali perto dos caixas. Tinha uma novidade da Editora Abril, a revista Máxima. Uma publicação nova, supermoderna, antenada, barata (custa só R$ 4,50), leve, fácil de ler, enfim achei tudo.

Aí, como gostei muito, esse mês comprei a nº 02 e continuei adorando todo o conteúdo. Me cadastrei no site da revista para saber das novidades http://www.revistamaxima.com.br e logo em seguida recebi um convite da redação para tomar um café na editora e bater um papo sobre a revista, dar sugestões.

Foi muito legal. Motorista pra buscar em casa, cafézinho gostoso e um monte de mulherada que tem tudo pra colocar pra fora. Foram surgindo temas, sugestões, depoimentos...AMEI!!!

A Lúcia Barros, Diretora da revista é uma linda, adorei a forma como ela nos recebeu, as repórteres, a Fernanda e Andrezza e as demais meninas da equipe foram super atenciosas, fora que, fazer de nós leitoras uma parte do trabalho de elaboração da revista, fez com que eu me sentisse parte de tudo aquilo.

Adorei a experiência e, Revista Máxima, eu leio e recomedo.

É assim...

Ele faz, depois quer os louros...ela faz e fica quieta. Ele come, ela come, ele suja, ela limpa. Ele limpa, ela suja e assim por diante.

Ele precisa de férias? Ok! Ela também precisa. Ele está a um ano e meio trabalhando sem descanso? Ok! Ela também! E aí, qual é o problema então?

O problema é que ele está chato, irritado e paranóico. A paranóia dele passa pra ela e ela fica chata e irrante.

Como acaba a história? Com os dois gritando na cozinha para decidir quem faz o quê.

As férias estão perto, daqui a 15 dias. A viagem será bacana, o projeto de descanso está planejado.

A dúvida é a seguinte:

Ele mata ela primeiro ou ela mata ele até lá? hein????

VAI BRASIL!!!!!!!!!!!!!!!

Vamos faturar mais uma!!!

Irmã

Engraçado, mas últimamente tenho sentido sua falta. A gente se encontra sempre, você vai à minha casa, às vezes eu vou à sua...

Os assuntos comuns estão em dia, mas e os nossos assuntos, nossas conversas, nossos e-mails engraçados, daqueles de fazer rir à tarde quando o mundo inteiro está pegando fogo?

Sinto falta dos telefonemas apressados pra contar alguma novidade, enquanto aquele seu chefe doido te dá uma folga...falta dos pedidos de conselho, falta de dividir a vida, as dúvidas, os segredos...

Não sei por que, mas sinto você longe...Sei que sua vida agora é outra e que tem coisas e pessoas que te importam mais nesse momento, mas ainda assim, sinto sua falta.

Peço a Deus todos os dias por você, pra que tudo dê certo, pra que todos os seus sonhos se concretizem e, ainda que dessa forma, meio distantes, estejamos sempre unidas mesmo que com tudo e com todo mundo.

Conquista

Bom, esse blog não é sobre dieta, nem fitness, nem nada disso, mas como é sobre as minhas descobertas sobre a vida e formas de viver melhor, amar melhor, ser uma mãe melhor e etc., resolvi dividir minha experiência com vocês, bem ao estilo "revista Boa Forma"...rs

Como contei num post anterior, estava meio largada ultimamente, engordei e fingi que não estava nem aí, algumas roupas estava servindo ainda e eu me enganava tipo: "olha, se essa camisa ainda me serve, nem parece que engordei tanto...". Nunca pratiquei exercícios físicos e nunca levei uma dieta a sério.

Acontece que me sentia cansada, desanimada, sem pique, a auto-estima estava lá em baixo. Depois de vários anos de tratamento tentando engravidar sem sucesso, um montão de medicanmentos cheios de hormônios que fizeram a balança ir lá pra cima, resolvi dar um tempo e cuidar de mim.

No fim do ano passado procurei uma médica endocrinologista que me pediu um montão de exames, me encaminhou para um cardiologista para ver se podia praticar atividade física e para uma nutricionista. Depois de verificar que estava tudo ok com os meus exames ela me receitou *Sibutramina. Só que eu não fui ao cardiologista porque era fim de ano, depois férias...enfim, tomei dois comprimidos e larguei o assunto pra lá.

Em março, criei coragem, fui ao cardiologista e como era na mesma clínica, ele leu na minha ficha que eu tinha passado pela endocrino e que eu ainda estava com o mesmo peso. Levei uma bronca! Saí de lá bufando de raiva, que médico chato!!!

Acontece que isso foi o start para a minha força de vontade, fiquei tão brava por ter levado uma chamada daquelas que decidi : vou perder 09 kg! Comecei a dieta e uma caminhada leve até os exames cardiológicos ficarem prontos, isso era 11/04/2010.

A dieta consite em :

Café da manhã : **carboidratos + ***proteínas + ****fibras no café da manhã (não beber leite, substituir por chá, café ou suco de frutas sem açúcar) às 07:00.

Colação (esse nome é novo...rsrs...lanche da manhã): fruta ou suco ou iogurte desnatado ou gelatina light ou barra de cereais às 09:00.

Almoço: carboidratos + proteinas + fibras (evitar engerir frutas como sobremesa, pois a digestão é mais lenta e evitar também a ingestão de líquidos durante as refeições. Após uma hora está liberado e evitar a dupla arroz e feijão nas primeiras semanas, comer um ou outro) às 13:00.

Lanche: torradas c/queijo (branco ou ricota) ou chá ou suco de fruta ou fruta ou biscoito cream cracker (de vez em quando) ou barra de cereais ou leite desnatado com achocolatado light às 17:00.

Jantar: proteínas + fibras (também seguir a recomendação sobre a ingestão de frutas e líquidos) às 19:00.

Ceia: fruta ou salada de frutas ou iogurte desnatado ou chá às 21:00.

Beber no mínimo 08 copos de água por dia e não deixar de fora os lipídios como o azeite de oliva, amendoim, abacate, salmão, óleos vegetais, nozes, etc., pois o nosso corpo também necessita de gordura.

Exercícios:

Caminhada leve à moderada no parque todos os dias no primeiro mês. Academia 03 vezes por semana c/ exercício aeróbicos ( esteira e bicicleta) durante 40 minutos no primeiro mês e mais musculação para definição a partir do segundo mês.

Também procurei uma clínica de estética para os inchaços, pois tenho muita retenção de líquidos e pra dar um jeito naqueles pneuzinhos que não derretem sozinhos, mesmo que você suar em bicas na academia. Foram 10 sessões de drenagem linfática manual + massagem redutora + ultrassom.

Resultados hoje dois meses após:

Peso: de 65 kg para 54,5 kg,

Manequim : de 44/42 para 38, menos 04cm de cintura, menos 05cm de quadril e alguns outros tantos pelo resto do corpo.

Benefícios essenciais: melhora na saúde, na disposição, no humor e na auto-estima.

Espero que esta minha conquista seja a primeira de muitas outras que tenho em mente e ressalto que não quero servir de exemplo pra ninguém e que acho que o que importa é estar bem com você mesmo(a) tanto físicamente quanto psicologicamente, independente do que os outros pensem a seu respeito. O importante é se amar acima de tudo.

* Sibutramina é um medicamento e como todo medicamento deve ser prescrito por um profissional de saúde. Não utilize medicamentos sem o conhecimento do seu médico, nunca corra o risco de comprometer sua saúde.

** Carboidratos: pão francês, pão de forma, pão integral, torradas, pão sírio, arroz, purê de bata, feijão, , macarrão, mandioca, madioquinha, batata, etc.

***Proteínas: presunto, queijo branco, peito de peru, cream cheese light, requeijão light, margarina light (s/ gorduras trans), carne vermelha magra, carne branca, peixe, ovos, soja, etc.

****Fibras: grãos integrais, frutas, legumes, verduras, cereais integrais, etc.

Já vi tudo!!!

Por tudo que me aconteceu hoje, só na primeira metade do dia, já vi que essa semana promete!!!

Chega logo sexta-feira!!!

Eu apóio!!!

Começou!

Olha! Até o mascote da Copa é verde e amarelo, será isso um sinal???

BRASIL EÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ!!!

De novo...

Estou com uma dúvida. Como ajudar uma pessoa que aparentemente não quer ser ajudada? Como abordar um assunto, sem que ela te dê alguma abertura?

Sabe aquela coisa de que se conselho fosse bom se vendia? E qual é a verdade de cada um? Eu sei a minha , mas será que a do outro é da forma como enxergo?

Alguns chegam em mim e dizem: Você tem que falar com ela! Olha só o que está acontecendo!

Ao mesmo tempo que sinto vontande de mostrar o caminho, tenho vontade de deixá-la seguir os próprios passos, se errar ou acertar o problema será somente dela, mas aí ao mesmo tempo isso me parece uma atitude muito egoísta, afinal você vai olhar alguém que ama à beira de um precipício e vai pensar: "Bom se ela viver ou morrer terá sido uma decisão dela".

Não sei, estou confusa e angustiada. Queria poder ajudar, mas de alguma forma me sinto sem o direito de, ainda mais quando já me envolvi tanto na história outra vez e o que restou foram mágoas e pedidos de desculpas.

Queria mostrar que a vida sem amor é muito triste, mas ter alguém ao seu lado com quem você não se importa, também não é legal, pois geralmente histórias assim não acabam bem e tanto ela quanto eu sabemos disso com conhecimento de causa.

Acho que para uma relação dar certo, além de amor, carinho, sei lá que nome dar aos sentimentos envolvidos, tem que haver respeito, querer dividir a vida, ter planos em conjunto ao invés de se preocupar apenas com os seus objetivos, a sua carreira ou os seus amigos. Tem que querer estar junto, querer compartilhar, entender o outro, mesmo que ele seja muito diferente de você e principalmente, se entregar. Relação de verdade ter que ter o "nós".

Enfim, pode apostar que nem eu entendo muito bem disso, mas o olhar pra ver quando uma coisa não vai bem, isso com certeza tenho e o que poderia fazer em relação a isso? Ainda não sei, talvez espere ela vir bater à minha porta pedir conselho e tentar ajudar ou apenas vê-la aprender com os seus próprios erros, mesmo que isso seja muito doloroso...de novo...

Nana neném...

Cada dia que passa, fico mais impressionada com a capacidade de uma criança se comunicar sem ao menos saber dizer direito qualquer palavra além de mamãe. E mais ainda como elas tem uma memória incrível.

Minha sobrinha tem 1 ano e meio, a coisa mais linda desse mundo, mas eu sou muito, mas muuuuito suspeita pra falar, mas ontem ela fez uma coisa que me deixou assim, meio besta, como toda tia coruja deve ser.

A coisa mais difícil do mundo é alguém conseguir fazê-la dormir. Ela quase não dorme durante o dia, é elétrica, brinca, brinca até cair de sono. Mas a tia Isa aqui, tem os dons de fazê-la pegar num soninho e desde bem bebezinha, tenho o hábito de niná-la, murmurando alguma musiquinha da época em que eu tinha uma bebezinha em casa. Não chega ser um canto, é um murmúrio mesmo, com a boca fechada, só fazendo o som ecoar dentro do peito.

Pois ontem, num almoço agitado, ela brincou, brincou, comeu, brincou, comeu mais, bagunçou e depois sentou do meu lado e comecei a fazer um cafunezinho nela. Perguntei se ela queria "nanar" e ela já estendeu os bracinhos, apontou pra fraldinha de pano que ela gosta de colocar no rosto e pra chupeta. Agora vem a melhor parte, ela deitou no meu colo, começou a fazer carinho no meu rosto e começou murmurar, da mesma forma que eu sempre fiz pra ela.

Foi murmurando, fechando os olhinhos, murmurando...até adormecer. Ai, não sei nem como explicar, como Deus pode fazer uma criaturinha tão perfeita e mandar pra gente de presente?

Aí fica a pergunta, como tem gente que tem coragem de espancar, de jogar no lixo, de colocar agulhas no corpinho, de xingar e judiar de anjinhos inocentes como esse?

Ai que delícia!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Notícia hoje no Terra:

Contusão tira alemão Ballack da Copa do Mundo

Poxa...pra mim a Copa acabou de perder a graça...

Pior que é...

Se for amor, também quero!

Ontem ouvi o seguinte:

"Isa, esse mês completo 40 anos de casado. Você sabe que são bodas de rubi, né?! Então, domingo, como foi dia das mães, eu levei minha "gata" para almoçar num lugar chique e dei de presente pra ela uma aliança de rubis".

Ele ainda a chama de minha gata...ahhhhhhhhhhhhhhhhhh...Não é demais?!

Momento nostalgia

Eu e minhas irmãs compartilhamos poucas coisas quando solteiras. A diferença de idade foi o maior motivo de nossa separação. Hoje, porém, vivemos coisas que descobrimos na vida adulta, como sentar um pouco, uma ao lado da outra, sem nada pra fazer e ficar contando coisas sobre nossas vidas que nunca contamos antes, ou mesmo pra dividir a saudade das coisas boas que já passamos.

Fim de semana passado, na casa da minha mãe no interior, eu e minha irmã do meio demos uma pausa na muvuca que estava rolando lá dentro e sentamos na calçada, lá, naquele mesmo lugar onde curtimos nossas infâncias em épocas diferentes.

Ficamos um bom tempo lembrando do nosso avô contando histórias no banquinho à sombra da árvore daquela casa ali pra baixo. Lembrando dos nosso primeiros namoricos de adolescência com os meninos do interior que se encantavam com as meninas de "sumpaulo"...rsrs...

Lembrei de quando invoquei que queria ficar com um menino que morava umas casas para cima da casa da minha avó , que ele era branquinho, mega tímido e que, quando ele me via , ficava com as bochechas vermelho-sangue, coitado, era dono daquela vergonha que não dá pra disfarçar.

Bom, acabamos ficando juntos algumas vezes e depois nunca mais nos vimos. Meu avô faleceu, minha avó voltou pra São Paulo e só sobraram as lembranças dos meus 13, 14 anos e das férias no interior.

Acontece que, como já contei outras vezes, meus pais mudaram pra essa mesma cidade e moram na mesma rua e pra piorar são vizinhos do que hoje é a casa dos pais daquele menino, porque ele se casou e não mora mais ali.

Só que às vezes, nos encontramos entrando ou saindo da casa de nossos pais e por mais que eu finja que não me lembro dele e vice-versa, as bochechas tingidas de vermelho, denunciam que ele sabe exatamente quem sou eu e a história toda é muito engraçada.

E por essas e outras que eu e minha irmã nos entregamos aos devaneios de tempos que não voltam mais, das coisas que compartilhamos, das que temos saudades e das coisas que só agora conseguimos dividir uma com a outra.

Que seja assim, que o elo disso tudo seja a nostalgia, que nos une e nos leva a compartilhar nossas experiências e vidas, daqui para frente, cada dia mais.

Caminhando...

Literalmente! No post anterior fiz uma reflexão sobre as coisas com que nos preocupamos e com as que deixamos de nos preocupar.

Eu andava meio lenta nessa vida, deixei a correria tomar conta de tudo e estava me sentindo sem ação, sem ânimo, sem rumo.

Engordei, me acomodei e achava que estava tudo bem assim, fiquei meio sem forças pra mudar. Aí aconteceu o episódio com aquela moça e caiu uma ficha tão gigante na minha cabeça! Eu só tenho 33 anos! Porque estava me sentindo como se tivesse 65???

Me deu uma louca, procurei uma endócrino pra ver se a saúde tava bem, uma nutricionista pra começar a dieta, um cardiologista pra ver se o coração aguenta uma maratona na academia.

Passei esses últimos dias cuidando disso e cuidando de mim. Antes que os exames ficassem prontos comecei a caminhar num parque lindinho que fica perto da escola da minha filha e não quero ser demagoga, mas muita coisa já mudou.

Aquela sensação de cansaço constante sumiu, o meu pique para trabalhar, cuidar de casa, correr com a minha filha pra lá e pra cá está renovado e estou me sentindo muuuito bem. Comecei na academia ontem e fazer exercícios com orientação de um profissional me deu um super- ânimo.

Como bônus tem aquelas roupas encostadas no guarda roupas que já estão servindo novamente e fora que voltar a usar manequim 38 faz um bem enorme pra auto estima.

Portanto, a partir de agora, sigo caminhando contra o vento, sem lenço, nem documento...rsrs...

Conclusões

Cheguei à conclusão de que a vida é muito curta pra perder tempo se preocupando com coisas tão pequenas.

Hoje estamos aqui, amanhã não sabemos e o quê podemos perder tentando fazer deste, um dia melhor?

Não estar nem aí pro que pensam ou deixam de pensar à nosso respeito e lembrar que a maioria das convenções não me servem pra nada. Brincar, se tiver vontade de brincar, contestar, se tiver vontade de constestar, falar por falar, se assim quiser.

Como a mãe que deixou os seus filhos, assim, do nada, de repente...aneurisma, simplesmente uma dor de cabeça e puf! Uma veia no seu cérebro explodiu. Vinte e oito anos. Será que ela imaginava que no dia seguinte não estaria mais ali pra cuidar dos seus filhos?

Será que ela disse tudo que tinha pra dizer? E os planos que ela tinha? Quem vai realizá-los?

Não quero mais deixar pra depois e decidi que não estou aqui pra agradar ninguém. Agora, pra mim, tudo tem que ser hoje! Amanhã? Só Deus sabe...

Cada uma...

Coisas estranhas que vi hoje:

Um passarinho se banhando num córrego poluído, um passat laranja e um caminhoneiro de camiseta cor-de-rosa.

Esse mundo tá perdido!

Sem saber

Acordou cedo, olhou pra ela que dormia um sono profundo ao seu lado. Olhou para o teto e ficou ali um tempo analisando aquilo, pensando na situação como um todo.

Onde foi que aquilo deu errado? Onde foi que ele errou?

Será que foi por ter pego ela de surpresa, quando ela ainda estava machucada e ao prometer um "felizes para sempre" achou que conseguiria entrar em seu coração e fazê-la esquecer simplesmente?

Será que foi no dia em que achou que tudo estava monótono, sem graça, que podia revolucionar, mudar o rumo, sem imaginar que aquilo poderia arrebentar um laço, que já era fino e frágil, para sempre?

Será que foi no dia em que ela mesmo muito magoada, deixou ele voltar, sem abrir de volta o que era mais importante, que era o seu coração?

Será que foi quando resolveram que, pelo bem de alguém muito mais importante para eles do que um ao outro, aquilo se tornaria de verdade, mesmo que só quem olhasse pela "vitrine" achasse a coisa toda verdadeira?

Pensou e pensou...olhou para o lado de novo e ali estava ela. Não era a mesma, mas ainda estava ali. Ele não sabia por quanto tempo, mas que diferença fazia, depois de tanto tempo?...Ela ainda estava ali...

Levantou-se, se arrumou, mais um dia lhe esperava. Passou pela porta do quarto, olhou pra ela dormindo e pensou que mesmo que tudo tivesse dado errado, tinha certeza que amanhã que nesse mesmo horário, apesar de tudo, ela ainda estaria ali.

Rugas de preocupação

_ Amor olha que linda essa blusa...

_ Linda mesmo...a cara da sua mãe...

_...

Será que é preocupante quando você começa achar as roupas "a cara da sua mãe" atraentes???

Filha

A gente meio que vive às turras últimamente. É meio que como se fosse um repeteco, minha mãe pegava no meu pé e agora eu pego no seu...

Acorda!

Pára de enrolar!

Escova os dentes!

Penteia esse cabelo!

Não esquece o fio-dental...

Acontece que ontem eu tava muito mal...me sentia um nada, vazia. Minha cabeça latejava tanto que eu pensava que ia explodir. O corpo doía.

Apesar de eu ter disfarçado e você e seu pai acharem que meus olhos inchados eram por causa de uma noite mal dormida, preciso confessar, eu chorei.

Chorei no carro, no caminho pra casa. Sou meio molenga, sabe, espero que nesse ponto você não puxe para mim. Seja durona que nem seu pai, é melhor assim.

Então, quando eu consegui enxugar as lágrimas e entrar em casa, você me abraçou. Me deitei na sua cama e você me ofereceu uma massagem nos pés. Ficou com dó de mim, percebeu que eu tava cansada.

A sua atenção, o seu carinho e a massagem nos pés, foram o melhor remédio que tomei na vida. E perceber que tenho você na minha vida, me fez esquecer todos aqueles problemas. A dor passou. A angústia também.

Só resta dizer, que não sei o que seria da minha vida sem você.

Ouvi dizer...

O fim nunca é bom, se fosse bom, se chamaria começo...

Eu e as minhas marcas

Sou cheia de marcas e tenho o hábito de classificar minhas marcas como visíveis e invisíveis.

As visíveis me lembram sempre das coisas ruins e às vezes até algumas boas lembranças vem delas, como a cicatriz na perna que lembra meu primeiro tombo de bicicleta, que também lembra também da sensação incrível de liberdade que senti nas minhas primeiras pedaladas.

Tem as cicatrizes de catapora, que lembram minha mãe brigando comigo pra que eu não coçasse tanto e me avisando que elas deixariam marcas pelo meu corpo para sempre.

Tem a cicatriz da cesariana, que mostra o marco mais importante da minha vida que foi ser mãe e sei quantas mulheres por esse mundo que dariam tudo pra ter uma marca como essa e infelizmente, não a tem. Não que eu faça apologia ao parto assistido, claro que não, inclusive era louca pra ter um parto natural, mas não foi possível. Só digo isso por me sentir privilegiada por Deus pelo dom de gerar.

Tem também uma marca no tornozelo que me lembra um acidente terrível com uma cadeira de plástico, que me lembra a dor imensa que senti e os dias que fiquei de "molho" por conta disso, mas que me alerta todo tempo pra passar longe desse tipo de armadilha.

E por aí vai...

E aí vêm as invisíveis... aquelas que, às vezes, só nós conhecemos.

Como o meu primeiro beijo, o primeiro sorriso da minha filha, o medo que senti no meu primeiro dia na escola vendo meu pai ir embora e me deixando ali sozinha, a primeira decepção amorosa.

Os sustos que levei nessa vida, as mágoas. O sentimento de poder e o de impotência. A alegria de um amor correspondido, bem como a dor da separação e da distância.

As marcas do amor imenso que sinto pela minha família, dos momentos maravilhosos que passamos juntos e os nem tão bons assim, além do sentimento de que por eles sou capaz de matar e morrer, sem medo.

Acredito que somos feitos de marcas, como se fossemos livros em branco esperando pra serem escritos pela vida. As visíveis todo mundo vai ver ou, quem sabe, podemos disfarçá-las de algum modo para que ninguém as perceba. Já as invisíveis, talvez as compartilhemos com alguém ou as manteremos só pra nós, mas todas elas serão a impressão do que fomos ou seremos nesse mundo.

Pra fora

Essa semana tive vontade de chorar. Sabe quando dá aquele aperto na garganta e os olhos ardem que chega doer? Pois não saiu uma lágrima sequer dos meus olhos. Nunca aconteceu nada parecido comigo, porque sou uma manteiga derretida, choro assistindo tv, choro olhando no espelho, choro sem vontade de chorar, mas nesse dia, nada.

Tive vontade de chorar pela vida corrida que levo, pela minha filha morrendo de sono dormindo no banco de trás do carro no caminho pra casa. Tive vontade de chorar pelas crianças quase da idade dela que estavam procurando comida no lixinho da praça.

Tive vontade de chorar pelos amores mal resolvidos, pelas pessoas perdendo tudo nas tragédias que estão acontecendo mundo afora. Tive vontade de chorar por não saber do futuro.

Tive vontade de chorar pela minha mãe que sofre de saudade. Vontade de chorar pela dor de estomago que estava sentindo por ter almoçado tão rápido e por não ter mais tempo de fazer uma refeição decente.

Tive vontade de chorar pela indiferença, pela falta de compreensão e pela falta de amor que existem nesse mundo.

Consegui chorar agora escrevendo esse post. Lembrando que ao menos, com essas lágrimas, consegui colocar pra fora os motivos da minha amargura.

Me sinto bem melhor agora...

Sem tempo

Passsei todos esses dias pensando num post legal pra escrever, mas infelizmente estou sem tempo...estou entre:

-comprar presente para amiguinha da minha filha que faz aniversário amanhã

-comprovantes imobiliários com dados errados

-boleto de plano de saúde que não chega

-toneladas de processos

-consultas no cardiologista

-exames que o convênio não cobre

Enfim, espero sobreviver até o fim de semana, torçam por mim.

Quem me dera

Quem me dera, deitar-me ao sol, onde só se ouve o barulho das ondas, como se apenas uma brisa que soprasse pudesse levar pra longe os meus pensamentos.

Que as horas não tivessem tempo e nem o tempo tivesse poder de contar os meus dias. Quem me dera ter vida longa, com pequenas metas, grandes erros e vários acertos. Que meu caminho pudesse perder o rumo, pra não chegar nunca e eu nunca sentir vontade de parar.

Que me dera que a luz do dia fosse minha, pra me iluminar pelo tempo que eu quisesse e a lua fosse a luz dos meus sonhos nos mais doces momentos.

Quem me dera fosse dona do meu próprio coração, pra domá-lo dentro do peito e impedí-lo de pular loucamente nas horas mais inapropriadas.

Quem me dera fosse dona da minha vida, pra dizer que aqui quem manda sou eu e não venha me dar ordens, não, pois de agora em diante meu único objetivo é viver.

História de amor

Foi mais ou menos assim que me contaram...ela tinha uns 25 pra 26 anos quando ele entrou na vida dela. Até hoje se pergunta por que naquele momento, mas parece que ainda não encontrou a resposta. Estava magoada, desacreditada do amor, tinha sofrido uma grande decepção, achava que nunca mais amaria ninguém e ele chegou de mansinho, foi mostrando todo seu encanto e de repente já era o seu melhor amigo.

Passavam os dias juntos, contando histórias, fazendo confissões, trocando idéias sobre livros, músicas e de repente ele a olhava de um jeito diferente. As amigas avisaram “ele está apaixonado por você” e ela achando que elas estavam loucas, eram apenas bons amigos.

Um dia, quando ela pensou que seu mundo caiu, que nada tinha mais sentido ele lhe abraçou tentando lhe confortar, dizem que foi um abraço apertado como se daquela forma ele conseguisse lhe arrancar todo o sofrimento, mas aquele definitivamente não foi um abraço de amigo e foi ali que tudo começou.

Ele percebeu que ela balançou e um dia roubou um beijo. Ela avisou que aquilo não ia dar certo, mas ele insistiu. Ele dizia: um dia quero me casar, ter família, ser pai e ela ria dele e dizia que nunca mais se casaria de novo.

Eles se divertiam com aquilo, achando que tinham encontrado a felicidade. Diziam um ao outro o quanto aquilo era importante e o quanto torciam pra que no final tudo desse certo.

Acontece que eles tinham medo, medo de se entregar, medo de amarem de verdade e quebrarem a cara e isso foi o grande problema. Ela dizia “Eu te amo”, ele sempre respondia com um “eu te adoro”. Ele nunca disse que a amava, apesar dela saber ele a amava imensamente.

Covardia? Não sei, não souberam em dizer do que eles tinham tanto medo.

Sei que, nessas idas e vindas ele a magoou uma porção de vezes, ela mandou ele embora outras tantas, mas logo, desesperada implorava pra ele voltar, pois percebia que não era nada sem ele. Ele voltava, porque também sabia que não podia ficar sem ela.

Mesmo assim, um dia ele se casou, não com ela. Ela sofreu, mas tocou a vida. Parece que era uma história dessas meio “Romeu e Julieta”, que nunca daria certo mesmo.

Certo é, que tudo que viveram foi importante pra eles e hoje, as lembranças que restaram são marcas que vão ficar pra sempre e valem como história de amor para uma vida toda.

Quando o Sol bater...na janela do meu quarto...

Já deixei claro aqui algumas vezes que sou apaixonada pelo sol. Tudo bem que ultimamente o calor tá exagerado na dose, mas prefiro dias de céu azul e sol brilhante a dias nublados e chuvosos.

Semana que vem termina o horário de verão e consequentemente diminui minha carga diária de luz. Alguns odeiam horário de verão, mas essa uma hora a mais de sol por dia faz uma diferença enorme na minha vida.

É como se ao sair do trabalho, ainda tivesse horas de "dia" pela frente, para poder fazer um monte de coisas, como se ainda tivesse tempo de "viver a vida".

Lembro da minha primeira viagem à Europa. Sabia do fuso-horário e que lá também tinha horário de verão, mas quando desembarquei em Madri às 22:30 e ainda tinha sol, foi surreal! Amei! Corri pro hotel e, mesmo depois de perder conexão em Lisboa, ficar 7 horas no aeroporto esperando pra ser encaixada num vôo pra Espanha e de estar quase há 24 horas sem dormir, joguei as malas pra dentro do quarto e corri para a Gran Via, conhecer um pouco da cidade ao pôr-do-sol.

Pôr-do-sol às 23h?! Achei que estava no paraíso.

Aproveitei muuuuuito. De dia estudava e a tarde ia para o centro da cidade. Com o dia longo, consegui percorrer todos os pontos turísticos e curtir os cantos madrileños até o sol se por. E assim em Paris e depois Lisboa...

Não vejo a hora de chegar outubro pro horário de verão voltar, por isso acho que vou viver 06 meses em cada continente...assim onde estiver o sol, também estarei lá!!!

Morro de medo...

De ficar sozinha, não de ficar sozinha em casa ou algum lugar e sim de um dia ficar sem ninguém, de ser uma pessoa sozinha,

de gente de cara feia,

de cachorro que eu não conheço,

do Ronald Mc'donalds,

de não poder andar, ouvir, ver ou falar,

de parar em farol fechado,

de gente andando atrás de mim na rua, da sensação de estar sendo seguida,

de gente doida,

de ficar careca,

de montanha-russa,

de ficar velha,

de sofrer,

de ter que tomar decisões,

de passar fome,

de não ser uma boa mãe,

de amor não correspondido,

de chefe mau-humorado,

E...de passar por essa vida sem ter feito tudo o que queria, por isso decidi que só vou me arrepender daquilo que não fiz, pra ter certeza que vivi sem medo de ser feliz.

Impressão

No decorrer da nossa vida, adotamos lemas. Baseados nos custumes, nos populachos, na nossa criação. Formamos idéias a respeito das coisas conforme fomos ensinados ou treinados a pensar. Hoje eu adotei um novo lema: "A primeira impressão não é a que fica. Dê chance às segundas e terceiras impressões"

Explico. Há uns dez anos, conheci uma moça. À primeira vista impressionava pelo jeito meio chamativo de se vestir e aparência meio vulgar. Depois, os comentários que a cercavam deixaram um alerta na minha cabeça de que "talvez" a moça não fosse confiável.

Nunca havia trocado mais do que um "bom dia" com a ela, não a conheci pessoalmente, nunca convivi com ela e depois nunca mais a havia encontrado. Me dispus a manter a tal da "primeira impressão", do "ouvi falar" e esse tempo todo se passou até que numa dessas minhas surpresas de 2010, calhou de eu ser tranferida para o Departamento onde ela já trabalhava a algum tempo.

Quando cheguei, disseram que ela estava de férias e me lembrei das minhas impressões e me perguntava como seria o dia em que ela retornasse ao trabalho. Será que tinha mudado, será que me aceitaria, me reberia bem?

Todos os meus "conceitos" ou "pré-conceitos" foram por terra, quando de braços abertos ela veio me dar boas vindas e se colocar a disposição para o que eu precisasse. Encolhi por dentro. Engoli a tal da "primeira impressão" como se fosse um grande gole de aguardente.

A moça, continua estravagante, falante e chamativa, porém estou aprendendo de uma forma surpreendente que o que importa não é a fachada e sim o que tem a pessoa tem por dentro e depois de meia duzia de conversas, percebi que formar um perfil de outra pessoa baseado no seu jeito ou sua aparência, faz com que deixamos de criar laços com pessoas interessantes.

Os achismos? Estou aprendendo a controlá-los. As pedras? Guardei para mim mesma, quando resolver ter de novo, uma "primeira impressão".

Inocência

Hoje eu li a seguinte cartinha:

"Querida Fada dos dentes,
Hoje faz uma semana que o meu dente caiu e você ainda não apareceu. É que eu estava na casa da vovó no interior e por isso você não deve ter me achado.
Estou deixando o meu dente junto com essa cartinha.
Espero que você apareça".

Ela estava debaixo do travesseiro da minha filha junto com o dentinho que caiu esses dias...Ela ainda acredita em fada do dente e eu claro, como em todas as vezes que um dente caía, troquei o dente por uma moeda.

Vou guardar a cartinha e um dia ela vai saber que a "fada do dente" era eu e também vai se lembrar que eu fui uma mãe que zelou pela sua infância e participou de todas as suas fantasias.

Enquanto durar a sua inocência...

:(

Aí, tem aquele seu cunhado novo, por quem você até já sente um certo apreço, afinal aguentar sua irmã não é fácil! (ops, sorry sister, brincadeirinha...kkkk...)

Aí, sua irmã tem a brilhante idéia de mostrar a ele fotos antigas da família. Sei que esse momento do relacionamento é invitável, mas deveria ser considerado crime! Odeio essa parte com todas as minhas forças!!!

Aí, o garoto olha uma foto sua de quando era adolescente e solta um: NOOSSA! Tá brincando que é você? Você fez plástica?

Como você se sente numa hora dessas?

Lisonjeada, afinal os anos lhe foram gentis e você agora é uma balzaquiana, com tudo em cima e todo mundo acha que você aparenta ser mais jovem do que realmente é? E, afinal, seria bem pior se ele soltasse : Nossa! Como você era mais bonita antigamente! Agora você está velha e acabada!

ou

Ofendida, afinal como ele pôde achar que sua aparência há 15, 16 anos atrás era tão ruim que só cirurgia plástica daria jeito?

Não sei...estou pendendo pro ofendida, mas como cheguei a conclusão de que tem coisas nessa vida que você não deve levar em consideração...vou pensar mais um pouco.

Alguém aí conhece um bom cirurgião plástico?

Mais surpresas

Das muitas coisas que me pegaram de surpresa em 2010, uma coisa nova me aconteceu. Um belo dia, chego do almoço e encontro uma intimação na minha mesa no escritório. Só de ler "Poder Judiciário" as pernas ficam bambas. Não que eu deva, mas sei lá, né?! Vai saber.

Fui convocada para participar do sorteio de jurados do Tribunal do Juri todas as terças e quintas de janeiro. Afe! Quase infartei. Primeiro, porque nesses casos só se julgam assassinos, estupradores e afins...crimes contra a vida, é termo correto. Segundo porque não tenho estômago pra ver fotos, vídeos e etc... de vítimas com os miolos estourados, gente esfaqueada e outras coisas (relacionadas a crimes de estupro) que prefiro não comentar.

Contei pra uma amiga e ela ficou louca. Disse que já participou, que adorou e que gostaria de ser convocada de novo. Cada louco com sua mania, né?!

No primeiro dia, cheguei cedo, me aboletei naquelas cadeiras tipo auditório. Fiquei me imaginando dentro de um filme...a cadeira do réu diante do púlpito do juiz, a cadeira do promotor, dos advogados de defesa...fiquei imaginando aquelas cenas dos advogados gritando "PROTESTO" quando o promotor fica induzindo a testemunha, parecia um cenário.

Enquanto isso a escrevente dava instruções e dizia que em breve o juiz viria iniciar o sorteio pra dar abrir a sessão do plenário. Fiquei imaginando aquele juiz velho, com toga e aquela perucona branca, bem ao estilo Luiz XV,mas nada me preparou para aquilo...

Me entra um homem lindo, maravilhoso e assume o posto de juiz. Meninas, vocês não tem noção...se não fosse obrigatório desligar o celular dentro do plenário, juro que postava uma foto dele aqui pra verem que não estou mentindo.

Bom, parando com os devaneios e voltando aos julgamentos. No primeiro dia não houve julgamento porque a testemunha chave do caso faltou, no segundo dia, idem. Ontem foi a terceira convocação e não teve escapatória, fui sorteada pra participar do julgamento.

Acontece que a burrinha aqui, não almoçou, pois contando com a possibilidade de alguma testemunha pular fora, ou ter a "sorte" de não ser sorteada, fui sem comer para o Fórum. Ninguém havia me preparado para aquilo.

Primeiro o réu. Um tiozinho que chegou todo capenga, mancando. Estava com liberdade provisória. Não vou entrar em detalhes, mas era um caso de violência doméstica, tratado como tentativa de homicídio.

Lá pelas tantas, depois de entupir meu estômago de água e café pra ver se ele parava de roncar e após 5 horas de julgamento, fomos pra tal "sala secreta" para dar os votos. Foi aí que eu quase morri...

No início da explicação do juiz eu comecei a passar mal, não sei se foi por causa do calor, por causa da fome, hipoglicemia ou a visão daquele homem MA RA VI LHO SO do meu lado, só sei que quase desmaiei e quase morri de medo de melar todo o julgamento.

Já pensou? Depois de todo o lenga-lenga defesa x acusação. Todo mundo torcendo pra acabar logo e eu tendo um piripaque na frente do juiz e ele tendo que cancelar o julgamento por que um dos jurados teve um treco???

Quase foi o maior mico da minha vida!!! A sorte é que respirei fundo, me concentrei, o mal-estar passou e deu tudo certo...

O tiozinho? Saiu livre dessa, teve a acusação amenizada e será julgado por outra coisa...coitado, do jeito que tava estropiado já deve estar pagando muito caro.

A fome? Matei com um chocolatinho que outra jurada que me viu passar mal me deu.

O juiz? Lindo e maravilhoso e sério e casado e...deixa pra lá...vai estar lá novamente na próxima quinta.

E eu? Nunca mais saio de casa sem almoçar!

360º

Aí, você termina 2009 achando que começaria 2010 sem supresas, que não havia possibilidade de nada mudar radicalmente, já que você não tinha nenhum plano à vista.

Aí, de repente seu mundo vira de cabeça pra baixo. De repente você não trabalha mais naquele prédio moderno, com manobrista e ar- condicionado. De repente você não tem mais o mesmo cargo e nem aquele chefe bacana.

Aí, você morre de medo porque tudo que vem pela frente é desconhecido, o local, as pessoas e o chefe.

Depois de todo o choque, consegue ficar feliz, por que o desafio é novo e você adora desafios. Morre, agora de felicidade, porque está sendo reconhecida e descobre que aquele cargo que te tiraram lá atrás, vai parar em suas mãos novamente, sem que você não mexido nenhum pauzinho (sem trocadilhos, por favor...), só demonstrando a capacidade e a boa vontade de sempre.

No fim das contas descobre que 2010 veio pra ser um ano de surpresas e as mudanças estão apenas começando e o melhor de tudo, é perceber que você está de braços abertos para todas elas.

Momentos finais

Aí você decide passar o Natal com a família na praia. Litoral norte, praias maravilhosas, aquela muvuca, muita coisa, muita mala, muita comida.

A bebezinha mais gostosa do mundo de biquini, o resto da família que não passou na fila da melanina e portanto, depois de torrarem no sol, azedaram o passeio no 3º dia, incluindo o seu cunhado novo, o seu marido e sua irmã brancos que nem folha de sulfite, implorando pra ficar em casa ou pra chover, humpf!

Isso, tirando sua irmã do meio achando que tinha entrado bandido na casa quando ouviu passinhos sorrateiros de um quarto para outro de madrugada...essa parte é melhor pular. E o maldito trânsito da subida.

Deu pra sobreviver....Brincadeira! Fora os branquelos queimados e o trânsito, o resto foi maravilhoso!

Aí você decide passar o Reveillón na casa de seus pais no interior. Comida de mãe, familia toda reunida novamente, a mesma bebezinha gostosa causando pela casa...

Tudo são flores? Claro que não! Tem a sua mãe implicando com a banheira da neném jogada no banheiro, tem sua irmã implicando com sua blusa, tem sua mãe brigando porque seu pai só faz bagunça...

Tem o colinho da tia Isa que é o mais doce de todos, tem as mulheres fazendo sobremesas gostosas para a ceia, tem risada, tem o cunhado novo pra gente alugar, tem bronca, tem cara azeda, tem abraço, tem carinho.

Tem bom vinho, tem irmã com crise de risada depois de umas tacinhas a mais, tem churrasco no almoço do dia 1º, tem tio, tem primo, tem outra bebezinha mais lindinha. Tem todo mundo cochilando largado no chão da sala depois de tanto comer.

E aí, depois de tudo isso, você só pensa em como é sortuda, pois a sua família não é perfeita, mas sem ela, 2010 não chegaria com tanta graça!